Como gota de lluvia

Como hace tiempo que no escribo nada nuevo de valor, os sigo dejando viejas historias mias de amores que, como todo en esta vida, tuvo su principio y su final....Espero que os guste. SALUDOS PEÑA!!!

ahora mismo solo puedo dejarte la promesa de un comentario dentro de no mucho, es lo minimo...

Realmente Isaac, realmente no me place tu poema.

Demasiado meloso, demasiado repetitivo "gota de agua/gota de lluvia" sinonimos porfavor!!

y luego esta esa estrofa con rima en -ía, lo iba leyendo

Citación :

Gota de agua cristalina fuiste un día,
de pureza y fragilidad yo te describía,
especial un día fuiste, en tu pureza yo creía,
de tu fragilidad me enamoré...de sed yo moría.

Dios santo mis oidos iban a estallar mientras lo leía
no me dolían tanto los oídos desde que me kede medio sordo de un golpe

simplemente solo escuchaba llover

un saludo cantante

ten en cuenta que tiene varios años este poema...y antes yo siempre rimaba todo...pese a todo, tiene una metafora y un mensaje oculto q creo q valia la pena colgar para que lo leyerais...ademas hay versos como el final que me gustan muxo.....respeto que no te guste de todas formas.

Gracias por el comentario, que veo esto un poco muerto

Pues a mi me gusta! No creo que sea demasiado meloso... es muy bonito, ten en cuenta que a mi estos temas me van, asique un punto a tu favor
Estoy de acuerdo, en cambio, con la rima en la 3º estrófa, que es un poco pesada... pero si te sirve de algo, yo ando igual que tú xD y ahora es cuando te voy a decir, (como siempre me dice Jaskier) que sigas practicando.

Pd: Isaak tiene razón en lo último que dice! Vamos a darle un poco de vida a esto! Ya sé que hay que estudiar... pero un ratito siempre tiene uno para meterse en el foro y comentar. (publicar también!)

Saludos

Vaya vaya...

En verdad este poema es tuyo, pero lo noto algo distinto, tal vez porque lo leen otros ojos distintos a los que te leyeron con anterioridad, pero este... este es diferente.

Bueno, el mensaje es claro, en este poema es de lo menos importante a mi parecer, seria en resumen, el poema de alguien que tras estar enamorado y sufrir con una relación "Gotas de agua éramos, gotas en una nube de inseguridad,"
que luego abandonó y dejó a la 1ª persona de esta historia

"intensos como el vacío que dejaste en mi pasado."

"especial un día fuiste, en tu pureza yo creía,"

y luego esta persona, basicamente le dice, estuviste en el cielo, ahora en el suelo, besa el cieno "y joete mamona" xDDD dicho de una forma mucho más poetica (disculpa, no me he podido resistir a decirlo xD)

Pero yo no creo que esa sea la esencia del poema, ni lo de mas valor, que no digo que tenga poco valor, pero en este poema se destapa cierta complejidad, cierto trabajo, tiempo invertido en el poema (no digo escribiendolo, pero si tal vez pensando en cuando lo ibas a escribir)

En verdad el título es muy apropiado, gota de lluvia, de agua, comienza en el cielo y al final acaba en el suelo, (no olvidemos que su destino es volver a evaporarse y volver a subir al cielo, aunque eso no lo contempla tu poema).
Y aun hay mas, "de sed yo moría", una sed puede saciarte?

Cansados pensamientos, corazon cansado, un poco repetido en esta parte, pero en su contexto completo del verso quedan bien.

Veo un pequeño fallo en la estructura, creo que en algunas estrofas has puesto una coma donde debia haber un nuevo renglon, un verso más que no has puesto para no romper con el estilo de cuartetos me imagino, pero realmente si pusieras, por ejemplo,

Gota de lluvia eres,
que descendió de ese cielo
en el que un día solo tú fuiste reina,
gota ahora eres,
que se encuentra ahora en este suelo
donde te esparces, pudres y desordenas.

Tendrias más posibilidades a la hora de rimar y no rompería para nada la música del poema, podrias poner al final (el ultimo verso, que no rima, en verdad es interesante, porque llama la atención, todo el poema rimando y el ultimo verso no acaba de rimar, esto es un detalle muy interesante, pero yo creo que si rimara sería más acorde con la esencia del poema) así pues, poniendo ese verso mas, podrias rimar "gota ahora eres" con el ultimo verso, que te deja muchas mas posibilidades que rimar "reina" que es algo bastante complicado, podrias poner por ejemplo "donde te esparces, pudres y mueres", aunque esto es solo una pequeña observación.

En resumidas cuentas, tu poema me párece trabajado y bien enlazado, me parece que lo has hecho bien en él, y aunque siempre se puede mejorar, dentro de este estilo es un muy buen poema.


PD: Lozano tenia algo de razón con la estrofa de la rima rapida y seguida, quitando su tendencia a la exageración suprema xD, las rimas muy seguidas son buenas para algunas canciones y algunos poemas, pero es algo que se debe manejar con sumo cuidado

PDII: disculpa esta ultima queja, querría haberme ido habiendo dicho algo positivo xD