Una historia basada en un hecho real

Después de cotillar un buen rato el foro y releer el "Diario" de Lozano, decidí animarme y hacer algo parecido. Os voy a contar una historia. Una idea que me surgió anoche a las 2 de la mañana, teniendo que estar despierta a las 6 para ir a la universidad y por culpa de la cual no pude dormir durante varias horas asique os imaginaís con qué cara he ido a estudiar jaja. No podía dormir porque empecé a darle vueltas y no sé si os ha pasado, supongo que sí, aunque al menos a mi...muchas veces se me olvida. Me da por escribir algo, sea poema o un "relato" que aveces escribo también, me imagino todas las palabras, ya tengo la estructura, ya lo tengo todo, pero está en mi cabeza. Lo que pasa es que hasta que llego a escribirlo en un papel, se me olvida. Pero esta vez fue diferente, tras pensarlo durante horas medio dormida, al día siguiente al llegar a casa, me puse a escribirla tras como la había imaginado. Debo reconocer, que una gran influencia de esto es de Sergio, de algo que me aconsejó hace unos laaaargos meses. Quiero dejar claro, que esto no es un diario de X días, es un diario de alguien, desde antes de nacer hasta el día de...

Me gustaría compartirla con vosotros, no sé exactamente por qué, tal como dice el título está basada en un hecho real y bueno, quizás... os guste, quizás, no, quizás no va lograr captar vuestra atención, pero lo voy a intentar. O quizás os pueda ayudar a reflexionar sobre algunas cosas...

Iré poniendo aquí en comentarios, "capítulo por capítulo". Son cortos, 5 páginas en Word, asique no os quejeís vagos! XD

Espero que os animeís a escribir más que ultimamente está el foro más dormido...más que yo ahora mismo, bueno dormida. xD

PD: no he puesto nombres a los "personajes", simplemente leyendo capítulo tras capítulo se irá viendo quien es quién y cuál es su papel. Ah! Y otro dato más...aunque tiene mezcla de todo un poco, está escrita en 3º persona singural, Yo cuento su historía. Bueeeeeeno, que me pongo a escribir y luego lo leo y solo pongo tonterias y cosas sin sentido.

Pronto, empezaré a publicar.

Enjoy.

Jejeje Muy bien, Kate, creo que nunca has estado tan despierta!

O al menos diciendo lo que piensas, y que es muy interesante

Apoyo tu idea, fue una pena cuando Lozano dejó su diario y este del que estás hablando realmente tiene muy buena pinta, parece ser que ya lo tienes bien pensado en tu cabeza y hasta escrito en parte o completamente. Estoy deseando comenzar a leerlo, y me gustaría pensar que el resto de conejos que andan por aquí salgan de sus madrigueras y de sus silencios pensativos para animar un poco el tema!

Buena iniciativa!^^

Yo ya lo he leído y espero que te apresures a colgarlo. Tenemos mucho que hablar, mucho mucho. Espero que los foreros se vayan familiarizando con la técnica impresionista, porque tu texto es un ejemplo magnífico. Pero no adelanto acontecimientos. Lo quiero aquí ya.
S.

PS: resulta que como tengo X posts, me han puesto un subtítulo en el perfil que reza "Gran Poeta". He pasado de ser un "Amante de la poésía" a un "Gran Poeta" en un único post; como dijo un famoso brujo: estoy perplejo.
El caso es que se me han acabado las estrellitas, pero aviso a los navegantes de que deberían hacer una apliación estrellil: no me pienso callar. ¡Salud!
EDIT por Lozano: estoy planteandome subir el número de post por rango y aumentar el número de estos. Estoy trabajando en ello.
RE-EDIT parece que Jaskier se me adelantó, ya tienes nuevos rangos disponibles

Bien, pues debido al llamamiento que me haceís para empezar a publicar mi graaaan obra de arte... jaja es broma, si esque tanta lluvia no puede ser buena. Me dejo de tonterias, ahora en serio...muchas gracias por vuestra atención! y espero no fallaros.

Había pensado en ir publicando poco a poco, no es larga, sólo tiene 14 mini capítulos, asique iré publicando poco a poco.

Allá vaaa:

Unos meses antes de nacer


Otra vez estaban discutiendo, pero esta vez era algo serio, se trataba de una gran decisión, sobre qué hacer… no tenían el apoyo de nadie, estaban solos… asique finalmente, deciden ir al médico, así ella abortaría y no habría problemas. ¡Qué lástima! No pudo hacerlo, era demasiado tarde… tendrán que tener el bebé.


Primer año


¿Es posible recordar ese minuto en el que naces? En el que te desprendes del cuerpo de tu madre, pero sabes que siempre vas a estar ligada a ella con algún que otro cordón, no visible…pero más importante y más fuerte, que nunca podrá cortarse. Así llegó el primer cumpleaños…

...El cole. no aguantaba estar lejos de ella y era demasiado tímida para conocer a los compañeros, asique salió corriendo, no sé cómo, pero llegó a casa.


Los 5. Hay un antes y un después de esa edad.


Un fallecimiento en la familia, una gran pérdida… Dos viajes que cambiarán su vida para siempre y ya nunca más podrá volver a la normalidad…


Era una noche de verano.


Era una noche de verano cuando todo pasó. Toda la familia estaba en casa, ¡sorprendente! Casi nunca se juntaban todos a no ser que sea algo demasiado importante… Sin entender lo que estaba pasando, la cogen de lado y le intentan explicar lo que va pasar. Parece haberlo entendido, pero tenía 5 años, ¡¿qué va entender?!


(...)

Era una despedida, tenían que irse… Los dos prometieron volver PRONTO. Asique cogieron cada uno su camino, diferente, uno más lejos que el otro… Pero eso no importaba, prometieron volver, asique ella vivió con esa esperanza en su corazón durante unos meses porque a diferencia de Él, ELLA si cumplió con su palabra.
Durante los siguientes dos años, se quedó con la abuela hasta que Ella pudiera ofrecerle algo mejor.” ¿Qué haría ella sin la abuela?” sin sus palabras, esas palabras que te llenan cada vez que la escuchas, que te dan fuerza para seguir adelante, que te hacen luchar y ser lo que eres gracias a ella y darle todo lo que tienes, porque se lo merece… Ayyy, la vida! La vida perdería el sentido sin ella.

Un gran cambio

Cambio de ciudad, de amigos, de colegio… y lo más importante, dejando a la abuela atrás. Eso sí, le prometió que iría a verla todas las vacaciones siempre y cuando ELLA pueda llevarla. Y así fue.

10

¿Eres capaz de recordar tu vida a los 10 años? Ella sí, lo recuerda como si fuera ayer. Dicen, que los niños están muy ilusionados cuando toca celebrar su cumpleaños o como todos nosotros a veces… Y así pasó: por la mañana, a clase, por la tarde de compras con ELLA, ella que siempre ha dado su mejor de sí para hacerla feliz y llenarle ese hueco. ¿Qué mejor que unos regalos para sacar una sonrisa en tu cumple? Sí, ella sonrió una y dos…y tres veces, pero no fue suficiente. Como aquel dicho inglés “si no lo logras, inténtalo, inténtalo, inténtalo, inténtalo de nuevo”, pero algo faltaba, algo dentro no dejaba de dar vueltas. No, no era el estómago señores.
ELLA se dio cuenta asique decidió llamarLE. Aún sigue recordando esa conversación…palabra por palabra:

ELLA: ey…bueno, te llamaba para decirte que es SU cumple…
ÉL: ya yaa! Si lo sabía, justo la iba a llamar, pero es que estoy en un atasco asique…en cuanto llegue a casa, te prometo que LA llamaré.
Pero no fue así. No la llamó, no la felicitó, nunca lo hizo.

Un relato tierno y duro, si, una historia real.

Que momento ese en el que le explicaban algo con 5 años, algo que no podía entender pero... tenían que explicarselo, que momento, que triste.
Al igual que el "no lo hizo, no la llamó, nunca lo hizo." Ese nunca, ya dicho desde un futuro lejano, sin esperanza, es duro hasta herir.
Y tambien esa dulzura, ese cumpleaños, esa abuela, esas sonrisas, visto a traves de una nebula blanca de bello recuerdo, con dolorosos rayos que casi nos deslumbran...

Muchas gracias por tu atención Jaskier, veo que te ha llegado... y ese era el objetivo, espero que a los demás también. Desde luego, una pena...que sea "real", ¿verdad?

Sigamos:

.......A los 10 años era diferente, pero ya se dio cuenta de ello…a partir de ese momento, todo se volvió más difícil, asique durante todos los años, hasta hoy en día, le echó en falta… echó de menos esa palabra, que tan fácil es pronunciarla en un día tan especial para ella…pero no. No se atrevió…¡Cobarde!
Los siguientes 4 años se basaron en llamadas, llamadas a las que nunca le contestaba, pasaba de ella, no le importaba…nunca lo hizo. Al menos en ese entonces, ya podía ver la realidad, podía verlo con sus propios ojos, que ÉL nunca había llamado, que todo era mentira y falsas promesas…
Al menos, con el tiempo, ELLA intentó cambiarlo y logró sustituir ese hueco por otro, o al menos eso creía…

PD: ahora que lo leo por enésima vez, esta última frase me recuerda al poema de Jaskier “un hueco llena otro hueco”.

14

Una edad difícil, pero no pudo con ella. Sacó fuerzas de donde no las había y siguió adelante. ELLA volvió a irse, esta vez para no volver durante mucho tiempo. Se quedó sola, al acabar tenía que pasar un verano con la abuela y despedirse de la gente porque se iba a ir empezar una nueva vida. Otra vez, otro cambio, sólo que mucho más grande y mucho más lejos, sin saber lo que eso significaría y lo que le iba a aportar…
Pero no salió como lo planeó, cuando menos se lo espera, recibe una llamada de lejos…

No creo que sea una pena que sea así, las cosas son como tienen que ser, ha sido así, pues aplaudamos porque haya sido así, por ser al menos.

Tuvo que ser así para que llegará hasta donde llegó, era necesario, era así, tuvo que ser así. Hay que ver el ser de cada cosa, no lamentes nada, tal vez esas penas hicieron a esa persona tierna y dura a la vez, y eso es algo que no quisieran cambiar muchos.

Pero bueno, no te interrumpo más el relato!

Me alegro que mi pequeño y viejo diario del suicida te halla animado a escribir un poquito.
No tengo palabras, Kate, estoy con una lágrima en los ojos, porque esto me recuerda tanto a algo que me contó una amiga hace un tiempo y m parecía tan triste...
Un beso! sigue escribiendo querems conocer la historia

Tienes razón Jaskier, hay que "aplaudir" por que al menos, haya pasado, pero no estoy de acuerdo en que TUVO que ser así.
No llores Lozano! no es mi intención, con que te llegue ahí donde te tiene que llegar, me vale...
¡Bien! Me alegro que se haya sumado otra persona más a la lectura.



"… tuvo que llamarla ELLA para decirle lo ocurrido y prepararla para el gran momento…
Estaba de exámenes, sola a 100km de la casa de la abuela. Pilló el primer bus que encontró para llegar cuanto antes. Había un entierro, otra pérdida más… una pérdida que hizo que ÉL volviera.


El reencuentro

Había soñado durante años con ese momento, lo tenía todo pensado, cada palabra que le diría, cada gesto, cada mirada… todo.
Pero no se pueden controlar esas cosas y al final, cuanto más lo planeas, peor… Llegó el momento. Llega a la casa, ÉL no estaba, todo el mundo en cambio sí, anunciando que iba a venir pronto…Se puso tan nerviosa que no sabía dónde meterse…La abuela la animó, le dijo que no vaya hacia él, que por una vez tras tantos intentos y por tantas veces que ha pasado de ella, que vaya ÉL y se acerque.
PERO…no pudo.

Lo recuerda: “baja del coche, parecía Papa Noel, alto, con una gran barriga y pelo blanco...”
Se paró el mundo en ese momento… Se olvidó de toda la gente que estaba al lado, de los llantos, de las palabras de su abuela, de todo… y Salió corriendo en sus brazos.

Cruda realidad

Fue así. Fueron 5 minutos abrazados, un
“¿Qué pasa?, ¿qué tal te va?”

Qué tal me va? Después de 10 años sin verte, que Qué tal me va?!!!! pensaba ella en su interior… pero no se lo dijo, quizás años después se lo echaría todo en cara o quizás no. Quizás un día se volvería fuerte y dejaría de llorar por la gente que no vale la pena…

Fue corto, pero intenso, como dicen.

Durante el fin de semana que ella pasó allí, no volvieron a hablar, ÉL pasaba continuamente. Los vecinos eran más importantes que ella. Era demasiado tímida para acercarse a “esta persona”, que debería ser tan importante y no es que para ella no lo fuera, pero en el fondo, era un simple…extraño. Que pareció ver por primera vez, porque era completamente diferente... olvidando esas vueltas por la tarde a los cuatro años en su espalda, esos momentos tan hermosos, pero tan llenos de mentiras!!!
Tanto rencor acumulado, tantas cosas que decir, tantos reproches que hacer… pero sin valentía.

...Tenía que irse, la invitó a ir a verle, allí donde ÉL vivía lejos…en esa “bota” del mapa.


Rumbo a la bota

La despedida de los seres queridos, del 1º amor…ay el 1º amor… un dato importante que se le olvidó contar! Desde los 8 hasta los 14, estuvo “enamorada” decía ella, de un chico que en aquel entonces, y en su imaginación por supuesto, perfecto…
Qué malos momentos, cómo odio las despedidas! Dejó atrás a la abuela, hundida en un mal de lágrimas…le prometió que volvería pronto a por ella y que nunca le faltaría de nada, sigue trabajando en ello.
Fue un viaje difícil, pero por fin llegó. 3 meses allí se le hicieron eternos y horrorosos…saliendo poco, hablando poco y comiendo mucho claro, esque la pasta...
ÉL, tal como ella NO se esperaba, muy frío… Empezó a arrepentirse por haberle ido a visitar, ¿para qué? No sirvió de nada, ah sí, ganar unos kilos más…

Rumbo al “jamón”? (XD)

Cuando llegó al aeropuerto de allí, estaba completamente perdida, aquello parecía una ciudad dentro de otra! LA buscaba en las miradas de todas las personas del aeropuerto, pero no estaba.
Había venido otra persona a recogerla, ella la iba a esperar en otro sitio…Por fin, el reencuentro, grandioso, hacía mucho que no sentía tanta felicidad!
La vida cambió por completo, gente nueva, idioma nuevo…todo nuevo…pero poco a poco…

Hasta los 18, fue a verLE un par de veces más, por menos tiempo, pero nada cambiaba, seguía siendo la misma persona fría, sin corazón.

Y en otra ocasión en la que se podrían haber encontrado, la evitó. Estaban a 2 km pero no se atrevió a dar la cara y cuando ella se enteró que estaba ahí también, él ya se había ido…

¿Por qué?

A los 18, llegó la hora de la verdad…
¿Has tenido alguna vez un sueño o una pesadilla que tarde o temprano acabó sucediendo?

kate escribió:

¿Has tenido alguna vez un sueño o una pesadilla que tarde o temprano acabó sucediendo?

Sí, y más de una.
Sigue ya kate que tienes al público en ascuas.
Un beso!

Ella sí.

Un sueño que se cumple…bueno una pesadilla, que se cumple en realidad!
Soñó que estaban los dos y discutieron. Él se alejaba y la dejó sola diciéndole que no la quería, que no quería que estuviese a su lado nunca. Se despertó llorando, no podía contenerse, aquello había parecido tan real, que tenía miedo... "Y si no he soñado? Y si es la puta realidad?"

Una llamada "conéctate, es urgente", una conversación en el msn lo puede cambiar todo a veces y digo el msn porque si lograba que le hiciera caso, sólo podía ser por ahí.

Ella no podía soportar tanta indiferencia, no más, ¡basta! Era suficiente…
Asique decidió decirle todo lo que tenía dentro acumulado durante tantos años.

De pequeña soñana con él - estaba dormida, él entraba por la puerta: la despierta diciendole, que se acabó, que no volvería a irse nunca más...

Pero era un sueño, un simple maldito sueño.

Llego el momento de intentarlo por última vez, quizás esta vez reaccionaría y se daría cuenta que puede perderla para siempre. Dicen que nos damos cuenta de las cosas que hemos tenido cuando ya no las tenemos… pero no fue su caso. ÉL siempre ha sido una excepción en todo. Asique cogiendo el toro por los cuernos, le soltó de sopetón todo lo que pensaba.

Un "-ha pasado tanto tiempo desde que no sé nada de ti"
-¿y?
-¡¿Y?! Te hecho de menos, llevo dos años sin verte... acaso tú no? Parece que no quieres saber nada de mi, si yo no te busco, tú no haces nada por ello. Esque te doy igual? dimelo y desapareceré de vida! Dímelo ya, no puedo más! Necesito saberlo, necesito un porqué... necesito un abrazo, ¡joder! te necesito tanto...
-ya has terminado?
-sí, bueno..supongo
-prometo llamarte cada semana
-no me mientas, siempre prometes, llevas 18 años prometiendo y nunca has cumplido. No lo harás esta vez.
-verás como sí!"

( Y no, no lo hizo. )

La conversación se pone tensa. Ella sigue sin creerle, y le cuenta cómo se siente, le pide....le pide muchas cosas, cosas que le venían muy grandes claro, qué va saber él...qué va dar él... y le reprocha las veces que no ha estado ahí... recibiendo pocas respuestas, respuestas que hacían daño… más indiferencia y más…indiferencia.


Y como la verdad siempre duele…ÉL desapareció.

Que historia más triste Kate! Espero q a los 18 solo existan sonrisas!

Makwa escribió:

Que historia más triste Kate! Espero q a los 18 solo existan sonrisas!

Continúa ojos bellos, tarde o temprano dejaran de pasar cosas feas no? no? no...

Me falta el último capítulo, lo voy a dividir en dos, un poco de intriga nunca viene mal jeje

...


Empezó a escribir en su pequeño diario todo lo que le dolía: “y hay días en los que me gustaría no haberme despertado nunca más, ver tu reacción, verte llorar o reír… ver si estás arrepentido por lo que me haces cada día, sin estar. Intento entenderte, a veces lo intento, de verdad. Pero, ¿crees que puedo? No soy capaz y nunca lo seré…”

Desapareció durante dos años y a saber durante cuánto tiempo más... Es lo que solía hacer de costumbre, desaparecer y a veces dar señales de vida, pero esta vez, era de verdad, era diferente.

No volvió y nunca más lo hará.

Sin embargo, la esperanza es lo último que se pierde aunque aprendió con el tiempo a dejar de esperar o a mentirse a sí misma...
Aprendió a vivir o a apagarse un poco más cada día…

Le envió una nota, una simple frase en un gran sobre:

Necesito cerrar este capítulo ya, me urge. Por más que lo leo antes de publicar, por más cambios que hago, peor. Asique voy a acabarlo ahora.

Quizás en algún momento la lea. Quizás, no.

“Te odio por todos los días en los que has estado sin estar”

No pudo controlarse, esto de escribirle pequeñas “notas” empezó a hacerla sentir mejor asique decidió escribirle otra. Pero esta vez la última. Espero que así sea y sea capaz de no volver a hacerlo nunca más. Esto es como un cigarro, según suelen decir los fumadores: “Será el último, lo prometo. Pero al final…acabas volviendo a probarlo, es una droga."

ÉL era su droga.

Llegando a extremos, a tener discusiones con Ella por culpa de no tener ganas de vivir, por llorar sin poder ser consolada.....Por Ella, por su “vida”, decidió cerrar el tema para siempre con esta última carta, de la cual por supuesto sigue sin tener respuesta.

“No es mi culpa existir en este mundo y créeme, a veces me gustaría que nunca jamás haya sucedido.

Ti voglio bene.”*



....y aunque nadie lo sabe, ni siquiera Ella, lo sigue esperando....

*ti voglio bene- es como un te quiero, pero se usa más para familiares... ti amo, encambio, es más profundo, más para una pareja...etc* Hago esta aclaración porque son las únicas 3 palabras que él le dijo una vez hace muchisimo. Esas 3 palabras quedaron escritas en un libro que le regaló. Quedarón guardadas para siempre en su corazón.






Como veís, es un final abierto, asique cada uno saque sus propias conclusiones. Me podría haber inventado un final, cierto es que no lo tiene tampoco en la vida real...y como os dije que está basada en un hecho "real" no voy a estropearlo todo al final. No obstante, si algún día, se acabará, el final va estar escrito aquí también.


Como dije al principio, no sé porqué comparto esto con vosotros, pero sí me gustaría que se aprendiera algo, porque si de verdad queremos, de todo se pueden aprender cosas.
Es como una lección de vida.

Sin abucheos y sin nada, me gustaría acabar con unos versos de un poema de Saray Pavón, (creo) que son de los pocos que me llegaron, debido a ciertas circumstancias... y por supuesto, sigo pensando lo mismo de ella. He logrado encontrarlos gracias a la guía de lectura que Sergio nos dejó para la Semana de la Poesía 2010, sobre su libro "Grisicisitudes", asique Gracias, porque no he llegado a comprarlo (creo que ni lo haré XD).



Se podría decir que he estado a punto de no conocerte
varias veces, que la huella que aquellos años de infancia
me dejaron se reduce a una esquelética numeración de fechas,
a un cúmulo de vivencias apasionadas y contradictorias;
que ando perdida cuando todos los llantos que no lloré
me muerden, patalean contra mi cuerpo o me absorben.
A veces tiemblo sobre la página blanca
y escribo en tercera persona para sentirme menos,
y sé que hay pies que no saben pisar la arena
y que mi corazón no cabe en un solo poema.




Gracias por vuestra atención.

Me reservo el tiempo en que leeré todo lo que has colgado ultimamente Kate. Apenas leí el primer post de tus relatos, pero me gustaría leerlo todo de tirón para saber en qué andas!!. Si no me equivoco eres una de las que más muestras ha dado de un cambio importante en los últimos tiempos.
Jaja es agradable ver cómo te expandes en los comentarios, en los poemas y relatos. Volveré a leerte con detenimiento para saber quién eres ahora y ver si puedo colaborar en algo.


Saludos y paciencia!

Te lo agradezco, Likug, esperaré tu comentario.
Será que me he contagiado de vosotros y ahora cada vez que comento tengo que explicarme bien! jaja

Acabo de terminar de leerte... tengo cosas que decir. Estoy en la universidad, pero como te dije, acabo de leerte, asique no estoy realmente en la universidad, sino en un lugar más cerca de ti y más lejos de mi, de lo que parece.
Te acercaré las palabras han surgido durante la lectura y que he volcado en un word...

Me llevo el word a casa, porque están cerrando y no lo terminé. Lo termino cuando llegue y lo cuelgo

En mis conclusiones voy a dirigirme directamente a ti (no al personaje del relato, porque si eres tú ese personaje conviene que me leas dirigiéndome así) Con lo cual es más bien una carta mi escrito.
Y quiero además hacer constar que hubiera preferido decirlo en directo, durante una conversación… la ventaja es que los gestos pueden leerse. Más aún sabiendo que se trata de tu vida. Asique tú deberás imaginar un escenario, y dentro de él a mí hablándote como un amigo, ese es mi tono, y por a veces sonrío y otras no. Verás que a veces te hablo mirándote a los ojos, muevo las manos, y también, aunque se nota menos, me solidarizo con el dolor que puedan causarte quizás mis palabras…

“¿Qué haría ella sin la abuela? sin sus palabras, esas palabras que te llenan cada vez que la escuchas, que te dan fuerza para seguir adelante, que te hacen luchar y ser lo que eres gracias a ella y darle todo lo que tienes, porque se lo merece… Ayyy, la vida! La vida perdería el sentido sin ella."

Vivir la vida parece ser, en cierta manera, transitar la angustia.
La vida es angustiosa. Y es paradójico que uno se sirva de alguien (la abuela) para transitar la vida de una manera menos angustiosa, y ese alguien termina por transformarse en la razón de ser de nuestra vida.
¿Dónde estaba depositado el sentido de tu vida cuando la abuela no era tu razón de vida aún?
¿Dónde está la razón de mi vida, siendo niño, cuando ni siquiera me preguntaba por esas cosas?
¿La vida por si misma, independiente de lo que sucede durante su transcurso, no tiene sentido?
Acaso… ¿Vivimos sin tener un sentido? O ¿se anda buscando un sentido mientras se la vive?
El sentido hoy es tu abuela ¿mañana será tu pareja, luego tus hijos, y después tus nietos? ¿Es posible? ¿Es así realmente?
Parece que si…

Sin embargo, antes que seguir me parece oportuno definir de lo que estamos hablando con mayor exactitud.
La vida tiene un sentido (o más de uno, para este caso da igual) pero ese sentido que tiene la vida no es el tuyo, porque tú no eres la vida. La vida no necesita el sentido que tú le puedas dar, porque ella ya tiene un sentido que va más allá de tus decisiones.
El sentido de la vida se cumple a cada momento, más allá de ti e incluso de tu vida. Si tu vida se acaba hoy, el sentido de la vida seguiría cumpliéndose sin tu existencia. Incluso sin la especie humana, porque no somos los único portadores de la vida (saber el porqué de la existencia de la vida, es una cuestión que nos puede interesar desde el punto de vista de la comprensión, pero no es relevante a nivel individual)

Tú eres un ser humano concreto, y debes como tal encontrar el sentido a tu vida, en eso estamos de acuerdo, pero para evitar confusión con la palabra vida, en vez de decir: sentido a tu vida, digamos sentido a tu existencia.
En definitiva lo que a ti te incumbe es el sentido del ser humano que llevas a cuestas. ¿Y cuál es sentido de la existencia de Kate? (o Germán, da igual quién) El sentido está íntimamente relacionado con tu historia… y cuando digo TU historia, no estoy diciendo con la parte de tu historia que te agrada más. No. Sino con toda tu historia. De hecho, el sentido de Kate existe y es posible gracias a esos acontecimientos que tanto dolor y sufrimiento se han cobrado ya.
Sin embargo son la clave, del sentido de tu existencia. O mejor dicho, son la posibilidad como punto de partida, del descubrimiento del sentido de tu existencia.
Para que me comprendas mejor, voy a decir otras cosas antes:



Uno transcurre la vida a diferentes edades, “necesitando cosas” del “exterior” por ejemplo en cuanto a los padres, el reconocimiento, o el cariño, o la atención, o la mirada orgullosa o llámale como quieras (la lista es extensible en muchas direcciones).

Aunque el siguiente no sea tu caso, quiero hacerte reflexionar sobre algo.
En algunas historias de vida estas “necesidades” llegan tan pronto y tan seguidas a satisfacerse que causan en la personalidad el mismo efecto que un alimento ingerido de manera desproporcionada, es decir: engordan (y en el plano físico engordar significa perder movilidad, desmejorar el funcionamiento corporal en muchos aspectos, con repercusiones incluso psicológicas, es decir, una cadena de infortunios que se acrecientan.
En la personalidad crecer con la idea de sentirse especial –le llamemos así al efecto de la sobreprotección- trae aparejado una cadena de infortunios más importantes que las mencionados. Quizás tú, por no pertenecer esto, a tu historia de vida, no lo tienes tan en cuenta, ni al dolor que comporta comprobar día a día que uno no es especial como le hicieron creer aquellos padres… resulta más que bien, que uno es una insoportable con el que los otros no quieren ni estar, y ver eso de tu propia realidad, conlleva sufrimiento diario. Y dejar de ser ese insoportable mucho más… (Esto lo nombre aquí, para hacerlo presente y utilizarlo para lo que quiero trasmitirte.)

Si ese reconocimiento, o atención o cariño, no llegan “nunca”, -como parece ser tu caso- o también el de los que no conoces a sus padres; resulta que uno termina por inventarse un mundo interno donde esas necesidades incumplidas se cumplen. Tus ganas de que las cosas sean como las necesitas en ese momento, hace que “veas” cosas que no son, que “creas” promesas que no se cumplen y que incluso sueñes con situaciones que nunca llegan… En cierta medida, aunque ínfimo, el creerse todo eso te deja un cierto regusto de aquello que uno está necesitando: sentirte querida, atendida, contenida por sus padres.
Curiosamente a menudo, cuando creces, y llegas a ese punto en tu vida que ya no esperas nada de ellos, porque estás harta del desengaño constante, de la espera inútil, o porque has llenado el vacío con reproches, indiferencia, rechazo u odio, o bien porque tuviste que hacer a ti misma sin todo aquello, o encontraste en ti esa unidad interior “auto-retribuible”, en definitiva, cuando no los necesitas, suelen aparecen con la necesidad de decirte aquello que tanto esperabas.

Todo esto, amiga mía, indiferentemente de las circunstancias de vida, (repito indiferentemente de las circunstancias de vida) y principalmente cómo has interiorizado esas circunstancias, es lo que conforma tu historia. Y de ella, y sólo de ella, debes surgir.
Todos nosotros, como seres humanos independientes hemos tenido diferentes vivencias, pero no son lo importante en sí los acontecimientos, sino cómo los interiorizaste. Yo tengo varios hermanos, mayores y menores. Te aseguro que la mayoría de los acontecimientos de mi infancia fueron similares para todos, pero no así el cómo interiorizamos aquellos acontecimientos comunes. Es decir, que de una experiencia “desagradable en apariencia” como puede resultar la discusión de los padres, resulta que uno se lo estaba pasando bien, el otro está concentrado en lo grave que suenan las voces cuando se enfadan los seres humanos, mientras que el otro se estaba traumando para muchos años venideros de su vida. Tuve la oportunidad de ver cómo ante los mismos sucesos, nos causaban cosas diferentes a cada uno. El gran secreto es que cada uno lo interioriza como lo que “necesita experimentar”. O sea, es UNO el que le da el tono de trauma, o de algo gracioso. No es un acto consciente, estamos de acuerdo, pero no deja de ser uno el que por ser como es, lo “vive” de esa única manera posible, mientras que el otro, relacionado con aquello que el otro es, lo vive de otra.
Con esto quiero despegar esa creencia de que los acontecimientos son desagradables o agradables intrínsecamente. Nosotros sólo podemos decidir lo agradable en función de nosotros, pero no será lo mismo para el otro. Pero si el niño es pequeño, y aún no sabe o no puede decidir esas cuestiones ¿Cómo sabes lo que será agradable o desagradable para su vida? No lo sabes. No puedes saberlo. Escapa al control de cualquiera.
Ante eso, la respuesta de nuestra ciega sociedad, ¿cuál es? Normalizar un cierto trato e implementarlo a todos por igual (y para colmo se ponen a discutir cuándo es la edad adecuada para que los niño hagan tal o cual cosa) ¡Depende del niño! ¡No depende de ti! Incluso si montas una vida maravillosa para ese niño, un día cuando grandes te enterarás de sus traumas cuando te diga:

tú no sabes lo difícil que fue para mí, ver que el mundo y las personas no eran como tú fuiste conmigo siempre y por culpa de creer eso fracasé en mis anteriores matrimonios porque siempre busqué gente maravillosa y nunca la encontré, ahora me doy cuenta que el mundo no es como me lo enseñaste de niño, pero ahora tengo 45 años y estoy solo.

Quiero llegar a la conclusión de que todas las historias sin excepción han tenido “obstáculos” de diferente índole en su crecimiento. Realmente esos obstáculos son invalorables por aquellos que no son como uno, y que no vivieron lo que uno. Pero te aseguro que la autocompasión sí es una característica arto común en muchas historias de vida. Todos creen haber vivido tragedias humanas. Y lo mejor de todo, es que es así. Aunque los sucesos exteriores sean menos o más graves, adentro, todos hemos interiorizado situaciones diversas que eran terribles. Casi hasta hemos pensado en el sin sentido de la vida. ¿Vivir para esto? ¡No quiero! ¿Quién no lo ha pensado? Y si, algunos porque la pareja los encontró siendo infieles, otros porque suspendieron una asignatura, y otros porque los padres lo rechazan… ¿Te atreves a valorar la importancia interna de esos acontecimientos? Sería pretensioso, más aún sabiendo que muchos adolescentes se han quitado la vida, antes de ir a casa y decir que suspendieron una asignatura. Puede que resulte exagerado para uno, pero ya lo dijimos, sólo para uno es exagerado, es evidente que para otros no, y como nosotros no somos los otros, no podemos quitarle valor. Deberíamos atender a las consecuencias que les provoca y con ello tal vez percatarnos de la importancia con que el otro interioriza esos acontecimientos.

La mejor parte de todo, es que un día, no importa qué situación te trajo hasta aquí. No importa qué te tocó vivir, porque el paso siguiente es comprender tu historia -sea cual sea- conocerte a ti misma y comprenderte a ti misma. Para ello tú debes superar tu historia, y yo la mía. No es fácil de ningún modo, mucho menos si se cree que uno ha vivido una vida más dura que la de otros -demasiadas personas tienen esta creencia. La autocompasión no dejará que te veas cómo eres, por ende no te comprenderás a ti misma. Mientras no te comprendas seguirás interiorizando de la misma manera los diferentes acontecimientos de la vida (y tendrás la sensación de que se te repiten una y otra vez)

Este relato tuyo, está contado muy desde el punto de vista de la hija… y con cierto reproche hacia la historia de vida de los padres… pero los padres, mamá, papá, son toda una suerte de mundo complejo, que a su vez buscaron el reconocimiento de sus padres, que también soportan la angustia de vivir la vida, que también buscan un sentido a sus vidas a medida que las viven y que necesitan comprender su historia.
No hay una forma de ser “mamá” ni de ser “papá”… no hay un sentimiento que defina lo que un padre “debe” sentir frente a una hija… independientemente de que “esa” hija sea una persona con todo lo que eso implica (su propia historia, su sentimientos, sus ideas, sus deseos, sus necesidades, etc.).
Tú como hija, estás tan ensimismada en tu vida, en tu historia, en tu modo de ver la vida, en tus necesidades, en tus emociones, tanto e igual como tu padre -o madre- a lo largo de su vida: ensimismado en su propia historia, su propia condición, sus propias vivencias y visión del mundo, sus propios sentimientos, deseos y necesidades.
Y mira por dónde, resulta que así como tú has estado ensimismada sin saber que lo estabas, él también. ¿Quiere decir que se puede coincidir en la actitud sin darse cuenta? ¿Quiere decir que yo Kate, que no quiero ser así, y que estoy segura que creo que no estoy siendo así, lo estoy siendo sin darme cuenta?
Si te pones por un segundo en la posición del padre e intentas comprender qué lleva a un hombre el comportarse así, y hacer lo que hizo… ¿cómo es posible? pero no preguntarse desde la indignación, no, sino desde la comprensión… ¿Cómo un ser humano legítimo le sucede eso que le sucede, con su propia hija? ¿Qué está pasando acá? ¿Qué ha interiorizado este hombre en su vida, en su historia de vida que ahora se comporta de ésta manera y no ha podido hacerlo de forma diferente? ¿Qué ve cuando ve a su hija? ¿Qué cosas le puede estar significando una hija? Todas estas y más cuestiones uno debe planteárselas como si uno fuera el personaje de una película e intentar deducir porqué el personaje papá, mamá son como son. Porque te aseguro que son legítimos. No creas que son especialmente malos o desconsiderados, no creas ni por un segundo que no sufren o que no han sufrido por sus propios actos. No creas que son descorazonados. Ya vimos arriba que tratar con otro ser humano que acaba de salir de dentro tuyo, no es fácil porque no sabes cómo es y ¡no te lo dirá! y sobre todo se las ingeniará para experimentar lo que tenga que experimentar… ¿Crees que los padres no desean salir corriendo a veces de sus hijos? ¡Claro! Y hasta diría que es comprensible… pero me dirás que nadie lo hace, o muy pocos. Vale, pues ahí está… averigua qué tiene que suceder, dentro y fuera de esos seres humanos para que hagan algo que muchos desean a veces pero que muy pocos se animan. ¿Por qué ellos lo hicieron? ¿Cómo pensaban en aquel entonces y ahora?

Y toda esta introspección en tu propia historia y la de tus padres debes hacerla con amor, sin reproches. Comprendiendo que ellos llevan sus enormes cargas aunque todavía no sepas del todo, cual es. Anteponiendo el desconocimiento porque de momento tú no sabes lo que es tener una hija, no puedes valorar eso con liviandad por lo que ves en otras familias. Tú no sabes lo que para tú padre es tener una hija, ni para tú madre. En segunda instancia tampoco sabes ni lo que es tener una hija no deseada ni lo que puede significar para el modo de interiorizar, de tu padre y madre.
Tampoco sabes lo que se siente después de despreciar a tu propia hija durante tanto tiempo, ahora tengas que mirarla a los ojos. Tampoco sabes lo que es saber que cometiste el error de tu vida abandonándola y ahora te viene a visitar con toda su ilusión y cariño y tú tienes que afrontar todo tu pasado, asumir todas tus culpas, superarlas y comprenderlas para poder mirarla los ojos, darle un beso o abrazarla.

No lo sabes y yo tampoco lo sé Kate.
Yo tampoco lo sé, pero te aseguro por la experiencia que me ha dejado el comprender a los seres humanos en sus muchas y en apariencia inexplicables conductas, que no existe acto humano que no sea comprensible. Y comprensible significa haber llegado a ese punto en uno mismo capaz de darse cuenta y sentir que bajo las mismas condiciones de vida, de ser, de personalidad, de creencias, de sentires, de pensamientos, de necesidades, de todo lo que significa ser el otro, yo, hubiera hecho exactamente lo mismo.

A mí particularmente me duele que tu estado final respecto de toda tu historia, sea la expresión de la frase:

“No es mi culpa existir en este mundo y créeme, a veces me gustaría que nunca jamás haya sucedido”

Ti voglio bene.”

Más aún sabiendo que de ahí, tarde o temprano, tendrás que salir. Este no es el final te lo aseguro, y si continúa o permanece en la línea y tono que señala esa frase… no se han agotado los pesares y sufrimientos aún. Por eso me duele.

Hola Likug,

Antes de nada me gustaría agradecerte el tiempo que has dedicado a leer mi “historia” y en comentarme y también pedir perdón por tardar tanto en contestar.
Definitivamente, tienes muchísima razón en lo que dices y voy a intentar centrarme en cada párrafo. Voy a empezar por uno que está más al final, con el que no estoy del todo de acuerdo: Tampoco sabes lo que se siente después de despreciar a tu propia hija durante tanto tiempo, ahora tengas que mirarla a los ojos. Tampoco sabes lo que es saber que cometiste el error de tu vida abandonándola y ahora te viene a visitar con toda su ilusión y cariño y tú tienes que afrontar todo tu pasado, asumir todas tus culpas, superarlas y comprenderlas para poder mirarla los ojos, darle un beso o abrazarla.

Tienes razón, amigo, yo no sé lo que es eso porque nunca jamás, haré eso con mi hijo, cuando lo tenga, porque sé lo que se siente y sé que le daré todo lo que yo nunca he tenido y más. Pero cuando leo especialmente estas líneas, por un lado, me hace pensar…tanto como justificarle? Y luego pienso en cómo me siento yo cuando no está y en las cosas que ha hecho, y digo “ no” no puedo pensar primero en esa persona y luego en mi, voy a ser egoísta, por una vez en la vida con él. Te aseguro, Germán, que he intentado comprenderle muchas veces, porque le doy muchísimas vueltas al asunto, más de lo que debería… para ver si logro entender el por qué. Quizás sea cobardía, :” cómo puedo dar la cara después de esto” pero es lo que hay no? CADA UNO DEBE SER CONSECUENTE CON SUS ACTOS. El problema es que antes cuando sí le veía, no se hablaba nunca de esto, no hablábamos mucho para qué mentir. Era más fácil ir a verle y después estar separados aunque a 5 m en la misma casa. Si yo podría ver en su mirada que tiene esas ganas de darme un beso o abrazarme o ver arrepentimiento por su parte, sin hablarme, sólo con ver eso en él, lo perdonaría y le ayudaría y pondría de mi parte a que esto vaya bien. Pero cuántas veces? Yo he hecho demasiado, más de lo que debería y estoy harta de ir detrás, sabes. Porque parece que aquí el padre soy yo y él la hija, vaya.
Al leerte, he intentado ponerme en el papel e imaginarme que estamos cara a cara tal como me lo has pedido… te he notado más cerca, que simplemente leerte detrás de una pantalla de un ordenador…

Y es paradójico que uno se sirva de alguien (la abuela) para transitar la vida de una manera menos angustiosa, y ese alguien termina por transformarse en la razón de ser de nuestra vida… ¿Dónde estaba depositado el sentido de tu vida cuando la abuela no era tu razón de vida aún?

Definitivamente, decir que dependes de alguien para vivir, que es la razón por la que existes es algo muy…fuerte, verdad? Quizás no lo dejé del todo claro, pero es la sensación que tengo con ella, sabes. Simplemente, oírla al otro lado del teléfono, animándome en todo, aconsejándome como siempre, una palabra suya es una razón de más para luchar cada día y llegar a ser quien soy hoy. De hecho, ayer hablé con ella y bueno...después de colgar, se me pasó por la cabeza una terrible idea... y esque, qué haría yo sin sus palabras? quién me va hablar como ella, aunque sea a tantos km de distancia?... A ella y a mi madre les debo la vida y más. Y lo único que quiero es que ellas estén orgullosas de mi… y demostrarle al “otro señor” que puedo sin él. Quizás suene mal, quizás suena cruel… no lo sé, pero quiero que vea que un día llegaré a ser alguien sin él; que he sido capaz; que acabaré la carrera y le demostraré que he podido hacerlo sin su apoyo, que seré alguien…es tan difícil explicarlo por aquí, pero quiero que lo vea. Porque es muy fácil tener un hijo, dejarlo de lado y cuando ya sea mayor, verle un rato y decir : “¡ay qué guapo mi niño!” Eso no va así, “tu niño” es mayorcito y es quien es hoy gracias a los que han estado a su lado siempre, no gracias a ti… A mi sinceramente, un comentario así, me haría pensar si ese señor es digno de ser padre de ese niño, me explico?.
Me voy por las ramas…XD lo que quería decir antes, es que por supuesto hay que tener más razones para vivir, y otra más la he nombrado más arriba. Pero sé que cuando una de ellas me abandone, mi vida perderé el sentido, al menos hasta volver a reencontrarme… Tal como dices, poco a poco van apareciendo otras razones en la vida para seguir adelante, siempre es así.

el sentido de Kate existe y es posible gracias a esos acontecimientos que tanto dolor y sufrimiento se han cobrado ya.
Sin embargo son la clave, del sentido de tu existencia. O mejor dicho, son la posibilidad como punto de partida, del descubrimiento del sentido de tu existencia.
Está claro que todos esos acontecimientos al final acaban aportándote algo bueno. Quizás te hacen madurar antes de lo que debas, ver cosas que quizás no merezcas y aprender de ellas… estoy consciente que sin la “contribución” de esos acontecimientos, no sería del todo tal como soy hoy. De los palos, se aprende, verdad... Pero tampoco puedo agradecerles…


uno termina por inventarse un mundo interno donde esas necesidades incumplidas se cumplen. Tus ganas de que las cosas sean como las necesitas en ese momento, hace que “veas” cosas que no son, que “creas” promesas que no se cumplen y que incluso sueñes con situaciones que nunca llegan…

Jo… tienes tantísima razón, Germán. Esas ganas a veces me hacen bien, me animan cuando lo veo todo negro y no encuentro la salida y pienso que la esperanza me ayudará y al final, saldré adelante y todo acabará bien por fin,, pero al final del día, sé que no es así… desgraciadamente, ese dicho “la esperanza es lo último que se pierde” parece que lo tengo tatuado en mi cabeza. En cuanto a aquellos sueños que nombras, claro…por supuesto, los tenía de pequeña imaginándome cosas que desearía que pasasen o que pasarán (hmmm…nunca me va quedar claro esto, Sergio siempre me corrige jeje) en la realidad. Pero desde hace un par de años, ya no los tengo, ahora son pesadillas que acaban cumpliéndose. Tuve una, tal como dije en la historia, hace 2 años y poco después, acabó sucediendo. Lo peor de todo, es que tuve otra, muy parecido a la anterior, pero aún no ha pasado nada. Será que después de la 1º, fui yo quien le buscó, y como ahora no lo he hecho, tendré que esperar… aunque claro, espero que nunca se cumpla. Las pesadillas son lo peor y que me pasen a mi, aún más jeje es que soy demasiado supersticiosa, y es que dicen que por mi tierra, lo somos mucho, pero mira! Si al final me acaba pasando…

indiferentemente de las circunstancias de vida, y principalmente cómo has interiorizado esas circunstancias, es lo que conforma tu historia…

Así es. Cada persona es un mundo y se toma las cosas de una forma diferente. Personalmente, desde hace un tiempo, no suelo “exteriorizar” esto con nadie, por ejemplo, con mi madre que antes lo hacía. Ahora sólo lo guardo para dentro, pero sé que llegará el día (bueno, si es que llega) en el que le diré a este señor cosas, como has escrito más abajo…

Si te pones por un segundo en la posición del padre e intentas comprender qué lleva a un hombre el comportarse así, y hacer lo que hizo… ¿cómo es posible? pero no preguntarse desde la indignación, no, sino desde la comprensión…

Como dije al principio, durante mucho tiempo me he preguntado “desde la comprensión”, te lo aseguro… y claro, se me ocurren mil respuestas pero yo necesito la suya. Es la única que quiero. Esto es así, esto ha sido así y será igual o peor o mejor, por X razón. Independientemente de cuál sea, por fin podré superarlo, estoy segura de eso.
Pueden ser cosas que no estén relacionadas conmigo, pero yo no tengo la culpa y no tengo que pagar con ello… y si tienen que ver conmigo, es que sea lo que sea, debe ser dicho. Pero es más fácil, huir, esconderse y no dar la cara, como siempre, ¿verdad?

Tampoco sabes lo que es saber que cometiste el error de tu vida abandonándola y ahora te viene a visitar con toda su ilusión y cariño y tú tienes que afrontar todo tu pasado, asumir todas tus culpas, superarlas y comprenderlas para poder mirarla los ojos, darle un beso o abrazarla.
Si, yo no sé lo que es tener una hija, ni haberla abandonado, criado yo, ni nada relacionado con este tema. Pero sé que nunca lo haría, al menos sería el colmo, que después de todo, lo hiciera yo también…Supongo que es difícil dar la cara, me cuesta a mi cuando fayo a la gente que quiero, sin querer, y tengo que hacerlo, cómo no le va costar a él después de esto. Quizás le viene demasiado grande hacerlo. A veces, decimos que el tiempo, que con el tiempo…que necesita tiempo. Pero ya ha pasado suficiente/demasiado y la vida son dos días, ¿no? No quiero que al día de mañana, pase algo y no pueda decirme que lo siente, o que quizás no lo siente, pero qué demonios! Si no se enteraría, ni yo si a él le pasara algo… No es justo, la comunicación es muy importante y aquí no hay nada de eso… No es justo que las cosas tengan que ser así, cuando uno puede dejar de lado su orgullo y yo de eso no he tenido hasta ahora, pero yo tengo un límite como cualquier ser humano y me he cansado de aguantar, aguantar todo cuando otra persona no da NADA por mí.
Para entender a la otra persona, te tienes que poner en su lugar y mira que eso es muy difícil a veces, pero lo intenté… si él hiciera lo mismo, me entendería. O lo mismo lo hace, pero no quiere afrontar nada.

A mi también me duele mucho esa frase, Germán, pero es así como me siento a veces. Y sí, lo peor es que el final aún no ha llegado… Tiempo al tiempo…

Y espero que podamos superar todo, porque todo debe ser superado en la vida, cada obstáculo que se nos presenta en el camino...

Te agradezco de corazón que hayas comentado, de verdad