Reaperazco por estos lares

Hace tiempo que no me teniais que sufrir por aqui pero se os acaba lo bueno y aqui estoy vomitando versos de nuevo..

Si no os importa, ser en la medida de lo posible muy duros con las criticas xD ya que no estoy pasando por mis mejores momentos y tengo cosas mas duras que sufrir asi que no me importaran demasiado las criticas. En serio, de corazon y con confianza, no cortaros xD

La poesia (ejem ejem..) va dedicada a un amigo que dudo que lea esto xD pero no dare su nombre de todas formas porque tengo amigos comunes en el foro

Tengo los ojos abiertos
Mas estoy soñando despierto
Una sonrisa que escapa..
Una de tantas

Un pensamiento que me turba
Amigo, si es tu culpa
De caerse mis pedazos..
Adios abrazos

Adios al atardecer
Que juntos nos vio crecer
Con nuestra otra gran alma..
Esclava calma

Acabado mi tiempo
Soplara aun el viento
Sin hacerlo a mi favor..
Antiguo pavor

Me pase una vez contigo
Sin lo recuerdes, amigo
Y con tu nueva añoranza
llegó: venganza

Mas con te guardo rencor
Yo no sirvo para el amor
Camino por este fuerte..
sin suerte

Que nos delvuelvan el eterno
Alejados del averno
Para odiar nunca serví..
Menos a tí

siento ser yo el primero que te critique...
no por na xo esq q t critique yo en poesia manda webos tio...

La idea me mola, el tema es weno, va a ser verdad eso de que se escribe mejor en los momentos xungos...

Para empezar la rima, asonante, para mi gusto demasiado asonante, es una de las cosas que creo que con haberte parado un poquito mas a pensar ganaria muxo, admas d q tns vocabulario de sobra para las rimas.

Continuemos con la métrica, es de las cosas que podrías haber puesto algo mejor... me recuerda a la estrofa manriqueña pero con prisas, luego ten cuidado con las comas, sobre todo en la segunda estrofa segundo verso, ese si si fuese entre comas le daria el enfoque que creo que quieres darle, a mi me parece que suena mucho a un quizas no a una afirmacion no se si me explico...

El ritmo mejoraria bastante con mas comas en los lugares propicios...

Me gustan algunas imagenes, que no se si han sido queriendo o sin querer, pero por ejemplo
se va el atardecer
que juntos nos vio crecer

como si llegase la noche porque tu amigo no esta, si ha sido aposta apuntante un tanto que esa no esta anda mal...
Otras no me convencen tanto...

Y intenta darle un poquito mas de sentido sobre todo al final, xq ahi no entiendo ni papa, xo yo no soy fisico


fin de la critica...
Pd: He sido un poquito malo...

Considero que desde luego no has tenido la crueldad que te caracteriza en algunos momentos xD pero bueno, tienes razon en que no he querido darle tiempo jeje..

pero no entiendo por que has sido malo

A los demas, por favor hacer el esfuerzo y criticarme.. mas duramente (o no) que este hombre si es posible :p..

Por cierto pulo me apuntare un tanto xD.. y gracias por hacer el esfuerzo neuronal de leerlo y criticarlo

Es mi turno y prometo portarme mal y no contener un ápice de mi mala leche general jejeje.

Empieso por lo que no me gusta:
- La rima, me recuerda mucho a mis inicios cuando jaskier se quejaba de mi porque rimaba muy seguido, consejo usa el verso libre o intercala rimas distintas
- Dale vida a tu etilo, que se ve muy lento y apagado.

me gusta el tema, la perdida de alguien querido siempre es duro y viendo que es un final "tragico" (no como las tragedias griegas, pero una bronca al fin y al cabo..)

Bueno, ya no son horas y no estoy muy cuerdo seguire cuando tenga ganas y si me acuerdo jejejeje.
Por cierto suerte y trankilo que siempre se mejora los limites son tonterias ^^

¡Hola! Bueno Tagera, creo que es la primera vez que hablamos así que, ante todo, encantado de conocerte! Lo primero, antes de adentrarme en los insensibles comentarios formales con los que aburro a todos los miembros de este foro, permíteme que te diga que empatizo perfectamente con el poema y que me ha llegado XD De algún modo me he sentido identificado.

Y dicho esto, quizás lo más importante porque es lo que me ha hecho sentir tu poema, procedo a mi reflexión sobre él, por si puede ayudarte a mejorar (intentaré ser breve esta vez XD). Mira, te sonará esto:



Te pongo estas dos estrofitas porque tu poema me suena mucho a copla manriqueña, aunque las tuyas sean de cuatro versos. realmente esa sonoridad tan propia de Jorge Manrique se debe a que el último verso de cada estrofa es significativamente más corto que el resto, lo que se aproxima rítmicamente al pie quebrado de las coplas que te digo. Sin embargo, el tema de tu poema es mucho más original, como ya he dicho aquí otras veces que han aparecido versos sobre amistades perdidas. es un estilo desgarradr, contundente y precisamente por ello haces poesía de esta historia. muchos se valen de metáforas, paralelismos y otras imágenes para hacer ver lo que tu expresas con claridad y sencillez, y precisamente en esa sobriedad reside el punto fuerte de este ejercicio.
Por otra parte, el poema aparece arrojado, se le nota escrito de un modo visceral y a flor de piel. Y opino y que así nacen los poemas, que escribir sobre algo que no es un quemazón en el alma nunca puede tener ningún valor, pero esta desgarradora manifestación podría, a mi juicio, alcanzar un grado de perfección mayor con un sencillo retoque rítmico hecho ahora, a posteriori
Lo más sencillo, en principio y hablando en concreto de este poema, sería ajustar los tres primeros versos de cada estrofa en una orquilla de 6-8 sílabas (creo que los versos quebrados que finalizan cada estrofa están perfectos). Si miras con lupa el poema verás que esto no tienes que hacerlo más que unos cuantos versos que se salen un poco de esa horquilla; ya te digo que n parece que haya mucho que retocar.
Con esto vuelvo a dejar la forma porque tu poema se merece simplemente ser leído y sentido de forma ajena a su estructura. y gracias por él, como ya te he dicho, me he sentido un poco menos solo leyéndolo.
Un saludo y encantado nuevamente!

P.D: Lo sé, sé que no he sido breve...

Esta rima es absolutamente tediosa! Molesta a los sentidos! No es natural, ni fluye ni tiene ritmo. Es un poema armado desde la estructura, y super limitado por ella. Amigo libérate de las formas! No encontrarás a la poesía detrás de ella.

Deshaced ese verso
quitadle los caireles de la rima
el metro, la cadencia
y hasta la idea misma.
Aventad las palabras
y si después queda algo todavía...
eso
será la poesía.


¿Qué
importa
que la estrella
esté remota
y deshecha
la rosa?...
Aún tendremos
el brillo y el aroma.

León Felipe